El 30 de junio de 1908, la región siberiana de Tunguska fue escenario de un hecho sin precedentes, el cual la ciencia aún no ha terminado de explicar en forma completa: a las 7:17 de la mañana de ese 30 de junio, se produjo una enorme explosión sobre el lugar, tan grande que hizo pensar a los testigos que el fin del mundo estaba por llegar.
Pero el fin del mundo en serio no la pelotudez esa del 2012 y el calendario maya, o las predicciones apocalípticas de la diputada demente de Carrió, no nada que ver ese día si pasó algo mas raro que la mierda.
Ese día y a esa hora, aproximadamente 900 personas tanto colonos rusos como la tribu de los evenks, vieron pasar un cuerpo celeste de color blancoazulado hacia el noreste muy brillante que era casi imposible mirarlo, acto seguido se escuchó una horrible explosión y todo el mundo se cagó en las patas.
Pero el fin del mundo en serio no la pelotudez esa del 2012 y el calendario maya, o las predicciones apocalípticas de la diputada demente de Carrió, no nada que ver ese día si pasó algo mas raro que la mierda.
Ese día y a esa hora, aproximadamente 900 personas tanto colonos rusos como la tribu de los evenks, vieron pasar un cuerpo celeste de color blancoazulado hacia el noreste muy brillante que era casi imposible mirarlo, acto seguido se escuchó una horrible explosión y todo el mundo se cagó en las patas.
La famosa “taiga” o selva siberiana otrora rebosante de vegetación.
Quedó completamente destruida, las muestras del cataclismo se extendió a las colinas circundantes, las que quedaron completamente desbastadas en un área de 2.100 Km. cuadrados.
Meses después desde un dirigible se pudo obtener una perturbadora fotografía que recorrió el mundo, en la cual se puede observar el epicentro del cataclismo.
Meses después desde un dirigible se pudo obtener una perturbadora fotografía que recorrió el mundo, en la cual se puede observar el epicentro del cataclismo.
Nunca se supo el monto de los daños ni las pérdidas en vidas humanas y animales ya que la zona estaba ocupada principalmente por pastores y por personas dedicadas a la actividad forestal, virtualmente la zona quedó hecha concha*.
La reacción fue rápida la "Okrana" temible policía secreta al servicio del Zar detuvo a un número importante de anarquistas señalados como los responsables de esa explosión y los enviaron a Siberia, mientras en varias poblaciones se organizaron progroms espontáneos donde fueron linchados cientos de judíos, acusados ya no de esa inveterada tradición de envenenar los pozos de agua y quemar las cosechas, sino ahora de producir explosiones en Siberia.
Es de destacar que en la Corte del Zar se sostuvo hasta el "percance" de Iekaterimbug* que el fenómeno no era otra cosa que un "pedo de Dios" como teorizara el carismático Rasputín.
Lo que sucedió sigue siendo un enigma, al poco tiempo después comenzó la I Guerra Mundial, la Revolución Soviética del ´17 y la subsecuente Guerra Civil Rusa que duró hasta comienzos de la década del veinte.
Si bien se organizaron posteriormente expediciones científicas nunca se llegó a una conclusión coherente dado que la desmedida ingesta de vodka por parte de los integrantes de estas comitivas eran poco serias.
Inclusive se llegaron a arriesgar, teorías como un choque de antimateria, una luz cegadora o un disparo de nieve, la muerte de Dios, un meteorito, la colisión de naves espaciales, la caída del trineo de Papá Noel, que el culpable era el loco de mierda de Tesla, peor aún los peronistas, o la explosión de un calefón en mal estado, etc.
Hoy en día son dos las teorías que con mas fuerza abonan los científicos a saber:
Si bien se organizaron posteriormente expediciones científicas nunca se llegó a una conclusión coherente dado que la desmedida ingesta de vodka por parte de los integrantes de estas comitivas eran poco serias.
Inclusive se llegaron a arriesgar, teorías como un choque de antimateria, una luz cegadora o un disparo de nieve, la muerte de Dios, un meteorito, la colisión de naves espaciales, la caída del trineo de Papá Noel, que el culpable era el loco de mierda de Tesla, peor aún los peronistas, o la explosión de un calefón en mal estado, etc.
Hoy en día son dos las teorías que con mas fuerza abonan los científicos a saber:
"El marciano negligente".
Esta sostiene que pudo ser producto de la negligencia del conductor de un plato volador, que seguramente se estaba garchoteando a una linda rusita y se llevó puesto al planeta Tierra.
La Cruel Emperatriz.
Esta afirma que a explosión no se debe a otra cosa que a una demostración de fuerza y absoluto poder llevada a cabo por la Cruel Emperatriz de una Galaxia Lejana, teoría que yo he adoptado.
Ahora convengamos que por suerte la explosión ocurrió en 1908 dado que como las consecuencias y mediciones realizadas por los sismógrafos son completamente indistinguibles de las producidas por una bomba nuclear, si esto se hubiera producido en la década del sesenta, por ejemplo cuando fue la crisis de los misiles en Cuba o durante toda la denominada “guerra fría”, sin lugar a dudas esa explosión hubiera sido el origen de una reacción en cadena de ataques nucleares entre USA y la URSS, y hoy todos nosotros seríamos un recuerdo.
Y si algunos hubieran sobrevivido no serían otra cosa que mutantes con un solo ojo que adorarían a un electrodoméstico roto, vivirían bajo tierra, y se harían llamar Borks u otro nombre así de ridículo.
De lo que no dudo es que Tunguska es el epicentro de los Misterios sin explicar.
*Concha: coño, "quedar hecho concha" quedar destruido.
*Iekatierimburg localidad rusa donde toda la familia Romanof fue hecha percha.
